C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.  

Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.

La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :

- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?

Le papa, pas peu fier, lui répond :

- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman de temps  en temps m'appelle comme ça....

Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :

- Mange pas ça !!!!.... c'est du trou du cul  !!!  

Une petite blagounette dédié à Bruno.


L'histoire de la jeune mariée à laquelle le jeune marié dit le soir de la nuit de noce :

- "je vais te faire voir mon pénis"

- "c'est quoi un pénis ?" dit la mariée

- "c'est ça !" dit fièrement son époux en arborant son attribut

- "ah, c'est une bite en plus petit..." lui répond la femme de sa vie...

C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner à la porte d'un couple à 4 heures du matin. L'homme de la maison se lève et demande :

- " Qu'est-ce que vous voulez ?

L'autre répond :

-" Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser ! "

Excédé le propriétaire de la maison lui dit :

- " Je ne vous connais pas, il est 4 heures du mat', vous me réveillez pour me dire de vous pousser. Allez vous faire voir..."

De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :

- " Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne...Tu aurais pu le pousser, ce pauvre type !"

- " Ouais, mais en plus il est bourré. "

- " Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non, là... vraiment, je ne te reconnais pas, et je suis très déçue par ton attitude. "

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit :

- " Eh, mon vieux ! Je vais vous pousser... Où êtes-vous ? "

Et le mec bourré répond :

- " Là, sur la balançoire"

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur.
Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande un bière.

Après un moment il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?

Le bar devient soudain silencieux.
Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :

- Petit monsieur, avant que tu commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose :
1 - La serveuse est blonde.  
2 - La "videuse" est blonde.  
3 - Je mesure 1 m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté... et blonde.
4 - La femme assise à côté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
5 - La femme de l'autre côté du bar est championne de poids et haltères et blonde.

Maintenant réfléchis bien, petit monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague ?

Alors, l'aveugle répond :
- Naaan ... pas si je dois l'expliquer cinq fois.

le petit boby vient de rentrer de l ecole avec un air tout triste!
et oui le petit en a pris plein la tete avec la meme vanne lors de la rentree scolaire!
boby rentre et fil voir son papa qui regarde un match important des spurs, et dit tout fort   papa papa pkoi j ai qu un oeil?
le pere ne repond pas!
papa papa papa  pkoi j ai qu un oeil???
le pere ne repond toujours pas!!
alors boby eteint la tele ce met devant son pere et lui dit encore plus fort       papa papa pkoi j ai qu un oeilllllllllllllll!!!!
et son pere repond en criant ! rhooooo tu me casse la couille boby!!

 
et comme on dit au Sénégal :

"Celui qui a plus peur du Moustique que du Zébu,
devrait savoir qu'il vaut mieux se faire piquer les fesses que se faire défoncer le cul".

C'est Johnny avec David sur la plage quand il était petit.

-Papa regarde un Bateau.

-A que c'est pas un bateau, c'est un Yacht.

-A oui, et comment ça s'écrit ?

-A que ta raison c'est bien un bateau.


Le site de Johnny Hallyday c'est ICI .

 

et comme on dit au mozambique :

"qui avale une noix de coco fai confiance a son anus !!!   "

 

Un jour, une petite vieille entre dans un sex shop. Le jeune employé ne manque pas de la remarquer, premièrement parce qu'elle lui rappelle sa grand-mère et, secondement, parce qu'elle tremble dans tous les sens, encore plus que sa grand-mère.

- Jeu-jeu-ne ho-ho-ho-hom-hom-me ? Vendez-vou-ous des vi-vi-vi brateurs ?
- Oui, madame.
- Des gro-os o-o-ranges flu-u-o-oresc-ents ?
- Bien sûr, madame, nous avons ce modèle.
- Ceu-eux qui-i-i-i font qua-qua-ran-te-te cent-im-im-mètres ?
- Oui, madame, nous en avons de toutes les tailles.
- Ceu-eux qui-i-i-i ma-archent a-avec hu-uit pi-i-les ?
- Oui, madame, nous vendons de tels vibrateurs.
- Bi-i-ien, pou-ourriez-vou-ous me-e-e dire co-comment l'é-é-tein-ein-dre !

En France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation. A un moment donné quelqu'un frappe à sa vitre.

Le chauffeur la baisse et demande :
"- Qu'est-ce qui se passe? "

L'autre gars dit :
"- Des terroristes ont pris  Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon ils l' arrose d'essence et ils jettent une allumette dessus... Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons. "

Le chauffeur demande :
"- Et les gens donnent combien ? "

"- 5 à 10 litres...ça dépend...

Spécial dédicace Kingston