C'est un homme qui rentre à son domicile apres une visite chez le medecin.

- Chérie, j'ai 2 nouvelles, une bonne et une mauvaise.

- Ah, ben c'est quoi?

- la mauvaise, les trucs que j'ai sur le sexe sont bien des champignons et la bonne c'est qu'ils sont comestibles......"

   

C'est exitant attention : http://www.gougoule.com/excitant/

Une blague a raconter avec un accent allemand...



Un bavarois monte sur sa bicyclette et pars quand sa femme lui lance :

- Hans, t'as le karde boue qui claque!

- ...

- Hans, t'as le karde boue qui claque!

- ...

- Hans, T'AS LE KARDE BOUE QUI CLAQUE!!!!  

- Quoi? Ch'entend bas, ch'ai le karde boue qui claque!

C'est un bègue qui souhaite saluer son capitaine...

-Mon caca, pipi, ...cacapipi...  

-Allez corvée de chiottes!

       



C'est un gamin qui demande à son père :

- Papa le clitoris c'est devant ou derrière?

- C'est devant, mon fils

- Mince alors, j'ai dû passer une heure à lui lécher l'hémorroïde, alors.





--Message edité par Hans le 2005-11-04 17:16:38--

Un collector du petit village de Montcuq dans le LOT.


http://www.koreus.com/media/montcuq.html

Un gars entre dans un bar et commande 6 vodkas.
Le Barman le sert et lui dit :

- Eh ben, vous avez du avoir une foutue journée !

- Ouais, je viens d'apprendre que mon frère ainé est gay ...

Le lendemain, le même gars revient et commande à nouveau 6 vodkas. Le Barman :

- Encore 6 vodkas ?

- Ouais, je viens d'apprendre que mon frère cadet est gay ...

Jour suivant le gars revient et commande à nouveau 6 vodkas. Le barman lui dit :

- Putain c'est dingue ! Personne n'aime les femmes dans votre famille ?!?

- Si. Mon épouse !

Le nouveau beaujolais est arrivé!!!









--Message edité par Hans le 2005-11-16 14:33:58--

Voici quelques petites devinettes en l'honneur du boss:

- Monsieur et Madame ENSUNIQUE ont un fils, comment s'appelle t-il?
    HANS !!!

- Monsieur et Madame QUIMCONCERNE ont un fils, comment s'appelle t-il?
    HANS !!!

Et la meilleure pour la fin: (A lire et raconter avec l'accent alsacien)

-Monsieur et Madame FORME ont trois fils, comment s'appellent-ils?
    JESUS, HANS et HUBERT

               

Excellent!!!    

Il est 23 heures passées et il y a 2 gars raides déglingués qui sortent de chez un collègue chez qui ils sont allés boire l'apéro.
- " Ouktami la bagnole ? "
- " Chaiplus ! "
- " Bon j'vais chercher par là et toi par là... "
Et les voila qui tâtent le toit de 2 voitures.
- " C'est pas celle-là ! "
- " Pas celle-là non plus ! "
Et ils tâtent les toits de 2 autres tires.
- " Pas celle-là... "
- " Pas celle-là non plus... "
Et ils continuent...
   
Un gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :
- " Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ? "
- " Tout simple, sur le toit de la nôtre, y'a un gyrophare bleu... "

J'ai un petit problème.
C'est pourquoi je vous demande de m'aider.
Je vous explique;
J'ai des poules,et j'ai reçu un avis du ministère de l'environnement me
demandant de rentrer toute la volaille
Comme chez moi c'est pas grand, je ne sais pas où toutes les rentrer.
Alors j'ai pensé aux copains.
Pouvez vous en prendre quelques-unes chez vous pour quelques jours ?

Ci-dessous une photo du poulailler

Citation :

Chris 207  a dit : J'ai un petit problème. C'est pourquoi je vous demande de m'aider. Je vous explique; J'ai des poules,et j'ai reçu un avis du ministère de l'environnement me demandant de rentrer toute la volaille Comme chez moi c'est pas grand, je ne sais pas où toutes les rentrer. Alors j'ai pensé aux copains. Pouvez vous en prendre quelques-unes chez vous pour quelques jours ? Ci-dessous une photo du poulailler

Pas de problème, je peux en prendre quelques unes...    ;)

Un instituteur dans une classe provençale demande qui est supporter de Marseille.
Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.

L'instituteur :
- Alors Antoine, t'aimes pas le foot ?

Antoine :  
- Si mais je suis supporter de Bordeaux.

L'instituteur :  
- Mais pourquoi donc ?

Antoine :  
- Parce que mon père et ma mère sont supporteurs de Bordeaux.

L'instituteur :  
- Ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne , tu serais quoi?

Et Antoine :  
- Ben, supporter de Marseille.


 

                 
Bravo Hans mais t'es sur que c'était pas une blague sur le psg que tu as transformé pour l'OM ??????????????
Ca m'étonnerai pa de toi ça et ça parait plus logique non ?supporter du psg = "crétin" et "con" (C'est quand meme les seuls qui se battent entre eux et qui sont séparés dans les stades en déplacements parce qu'ils veulent pas admettre qu'ils sont tous débiles...)
Allez l'OM et vive les blagues de Hans !!!

Je pense que c'est le supporter de football en général qui est comme ça et pas seulement les supporters du PSG. Pour preuve, eux ils se battent entre eux et toi supporter de Marseille tu les insultes... Je te rassure c'était bien une blague original et non transformé.  

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui :

- Qu'est ce qu'il y a mon petit?

- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!

- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.

- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !

 
Comment appelle-t-on un nain qui sort d'une boulangerie avec une baguette
de
pain ? Un agenda, car c'est le petit qu'a le pain !

Comment appelle-t-on un nain avec une radio sur l'épaule ?
Un slip, car c'est le petit qu'a le son.

Plus dur...

Comment appelle-t-on un nain qui vient d'acheter un étang ?
Un mollusque, car c'est un petit qu'a la mare.

Comment appelle-t-on un nain dans un bar ?
Un supplice, car c'est un petit qu'a le verre.

Comment appelle-t-on un nain avec une camera ?
Un brûlé, car c'est un petit qu'a le ciné.

Comment appelle-t-on un nain qui sort des WC ?
Un expresso, car c'est un petit qu'a fait.

 
Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal?
    Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes.

Quelle est la difference entre un homme et une tasse à café?
    Il n'y en a pas, les deux tapent sur les nerfs.

Quelle est la différence entre un homme et un chat?
    Aucune, tous deux ont tres peur de l'aspirateur.

Comment appelle t on un homme intelligent, sensible et beau?
    Un homasexuel.

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes?
   Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour
célibataires?
   Ils sont tous mariés.

Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture?
   La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert...
   à rien.

Quelle est la différence entree le cerveau d'un homme et une olive?
  La couleur.

Les mensurations idéales d'un homme?
  80-20-42*...

Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin?
  Continuer à tirer.

Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
  On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées?
  Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèse.

Les hommes, c'est comme l'essence : des pieds à la ceinture, c'est du super;
de
la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire; et des épaules à la tete : du
sans plomb.



*80-20-42: 80 ans, 20 millions d'euros minimum sur un compte en banque, et
42°C
de fievre...