Conversation entre deux amoureux acharnés du SMS :

10:25 - slt cheri, ca va ? je t'aime, bisous
10:26 - alors cheri, t'es la ? tu me manques
10:28 - pourquoi t'ecris pas ?? reponds moi, je t'aime
10:29 - tu m'ignores ? tu veux casser c'est ça ?
10:29 - c'est fini entre nous
10:31 - j'ai parle avec Philippe, je sors avec lui ce soir
10:32 - j'aime Philippe, tu n'es plus dans ma vie, adieu
10:33 - je te hais !
10:35 - slt cherie, desole j'etais aux toilettes

Un couple marié depuis 20 ans avec ses 4 enfants est très heureux.
Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans le noir total. Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule et elle décide donc de casser cette habitude. Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière. Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibro, doux, merveilleux et plus long qu'un vrai sexe.

- Espèce de salaud! s'écrie-t-elle, comment as-tu pu me mentir pendant toutes ces années?

Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :
- Ok, je t'explique pour le jouet et tu m'expliques pour les enfants.

Citation :

Hans  a dit : Un couple marié depuis 20 ans avec ses 4 enfants est très heureux. Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans le noir total. Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule et elle décide donc de casser cette habitude. Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière. Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibro, doux, merveilleux et plus long qu'un vrai sexe. - Espèce de salaud! s'écrie-t-elle, comment as-tu pu me mentir pendant toutes ces années? Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond : - Ok, je t'explique pour le jouet et tu m'expliques pour les enfants.

Voila enfin une de tes blagues qui me fais rire.          

HO HO HO

Lettre au père Noël :


Cher Père Noël,
Je  t'ai  laissé sous l'arbre des galettes au lait et des carottes pour tes rennes.
Je t'aime.
Suzanne

Chère Suzanne,
Les  galettes  au  lait me donnent la diarrhée et les carottes font que mes rennes  me  pètent  à la gueule quand je suis sur mon traîneau...Si tu veux vraiment  être  lèche-cul,  offre  moi  plutôt une bouteille de Chivas,
une barrette de shit, et dis à ta mère qu'elle mette un string, ça m'excite.
Père Noël.

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Cher Père Noël,
STP  STP  STP Je t'en prie STP STP je voudrais un chiot STP STP STP je t'en supplie.
Paquito.

Cher Paquito,
Ce  genre  de  caprice gonflant me les brisent, ça marche sûrement avec tes parents  qui  le tolèrent parce que tu es adopté, mais moi je t'emmerde. Tu auras un pyjama rayé comme l'an dernier ça te fera les pieds petit merdeux.
Père Noël

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Cher Père Noël,
Ca  fait  3  ans  que  je  te  commande un camion de pompiers, peux tu m'en trouver un cette année ?
Merci.
Luis

Cher Luis,
Pour  me  faire  pardonner  de  ne  pas avoir de camion de pompier, je vais brûler  ta  maison  pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux. Bon dodo.
Père Noël

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Cher Papa Noël,
Pour  cet  année j'aimerais que tu fasses revenir mon papa à la maison pour qu'il se remette avec ma maman. Il me manque. Tendrement.
Juan.

Cher Juan,
T'es con ou quoi? Tu veux que je foute en l'air la relation extra entre ton père  et sa secrétaire alors qu'il s'amuse enfin avec une vrai femme!!!! Je t'amène un Légo et fous la paix à ton père, petit con.
Père Noël

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Cher papa Noël,
J'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man.
Je t'aime.
Eusèbe

Cher Eusèbe,
Tu  veux  pas  un  chèque  en  plus, connard, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.
Père Noël.

 BLONDE - Blague de saison…

Un camion s'arrête à un feu de signalisation.
Venant de s'arrêter juste derrière le camion, une blonde descend de sa voiture, vient frappe à la fenêtre du camion et crie à l'intention du chauffeur :

"Je m'appelle Cindy, et vous perdez de votre cargaison!
Le camionneur veut répondre, mais le feu passe au vert et il démarre, laissant la blonde sur place.

Au feu tricolore suivant, la blonde recommence son manège, mais sans succès, car le camionneur redémarre au vert, avec un air
complètement désintéressé.

Au troisième feu, la blonde, décidément persévérante, frappe de plus belle au carreau du camion en gesticulant : Monsieur, mon nom est
Cindy et je vous assure que vous perdez de la cargaison sur la route!

Le camionneur baisse alors sa vitre et plus qu'énervé lui répond:
Moi, je m'appelle Robert, c'est l'hiver, et je conduis une saleuse !

ENOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOORME!!!!!!

Tu commence bien l'année HANS!            

C'est un mec à la tronche amochée qui rencontre un copain :

* Qu'est-ce qui t'est arrive, t'es drôlement amoché?
* J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
* Bah merde ! comment ça t'est arrivé?
* C'est hier, y à ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui m'a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
* Merde alors!
* Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
* Merde alors!
* Ouais, et plus elle se débattait plus ça m'excitait?
* Tu m'étonnes!
* Puis a un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'a foutu un coup sur la gueule...
* Merde alors, elle aime pas le sexe ta femme ?  
* Si mais pas à Auchan...

Citation :

Hans  a dit : C'est un mec à la tronche amochée qui rencontre un copain : * Qu'est-ce qui t'est arrive, t'es drôlement amoché? * J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule... * Bah merde ! comment ça t'est arrivé? * C'est hier, y à ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui m'a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière... * Merde alors! * Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle... * Merde alors! * Ouais, et plus elle se débattait plus ça m'excitait? * Tu m'étonnes! * Puis a un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'a foutu un coup sur la gueule... * Merde alors, elle aime pas le sexe ta femme ?   * Si mais pas à Auchan...

je connais cette blague depuis au moins 10 ans

Le prof de psychologie vient tout juste de terminer son cours sur certains troubles de la santé mentale, la schizophrénie et les troubles bipolaires.

Pour voir si les étudiants ont bien assimilé son cours, il interroge l'amphi :

- "Comment vous diagnostiqueriez un patient qui marche dans un sens puis dans l'autre, qui crie à gorge déployée une minute, puis qui s'assied sur une chaise en pleurant de façon incontrôlable la minute d'après?"  

Un jeune homme lève alors la main et répond :

- "Euh... L'entraîneur du PSG?"

 

 

Excuses-moi j'ai pas compris...